Nedaudz smaidam! ;)

Pēc seksa: - Mīļumiņ, būtu zinājis, ka tu vēl esi nevainīga,būtu izturējies saudzīgāk! - Būtu zinājusi, ka tu esi tik straujš un piedevām idiots, būtu zeķubikses novilkusi!

Divu vīru dialogs: - Klau, tu esi gulējis ar pediņu? - Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu. :hihi:

Девченка - Парню: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? - Нет, «М» - для морды…

:kiss2: Jānītis ielūkojas vecāku guļamistabā, kur tētuks tieši šajā brīdī instalē prezervatīvu. Cerībā, ka Jānītis nebūs visu to pamanījis, tētuks nometas četrrāpus uz grīdas un izliekas ieinteresēts zem gultas notiekošajā. Jānītis jautā: - Papu, a ko tu dari? - Redzi, dēliņ, man likās, ka pele zem gultas paskrēja... - Hmm, un pēc visa spriežot, tu viņu esi nolēmis izdrāzt... :xyahoo:

Urologa kabinetā ienesas būdīgs vīrelis un jau no sliekšņa skaļā balsī noauro: - Dakter man nestāv! Ārsts, pavecāks kungs, bailīgi paskatās visapkārt un vaicā: - Sakiet, cienītais, ko Jūs šeit esat sataisījušies [email protected]?

Krievs, vācietis, anglis un žīds ekskursijas laikā nomaldās Āfrikas džungļos. Šos noķer vietējie mežoņi un sola noēst. Tūristi sāk baigi lūgties, lai šos palaiž vaļā, līdz iezemiešu virsaitis piekrīt to izdarīt ar noteikumu, lai visu četru tūristu pimpju garumu summa sastādītu vismaz 1 metru. Neko darīt, pie mežoņiem teltī ienāk krievs, tam nomēra, pēc minūtes viņš iznāk, lepni paziņojot- 33 cm! Līdzīgi notiek ar vācieti un angli, tiem kā par brīnumu metamie arī tādā pašā garumā. Beigās teltī ieved žīdu, kurš ilgi nenāk laukā. Draugi ir priecīgi, ka ir izglābušies no nāves, jo ir pārliecināti, ka žīdam pimpis noteikti būs garāks par 1 cm. Trijotne savā starpā sāk strīdu, katrs apgalvojot, ka tieši viņa pimpja garumam ir tā noteicošā loma šai pasākumā. Tā viņi strīdas, kamēr no telts iznāk žīds, lepni paziņojot, ja viņam nebūtu sacēlies, visiem būtu beigas! :lol: :roll: :hihi:

Sievietes kliedziens metro: - Policija! Man nozaga maku! Piesteidzas policists un jautā: - Kur jūs to turējāt? - Biksītēs! - Un nejutāt, ka kāds tur lien?! - Protams, ka jutu! Bet man likās – labu nodomu vadīts!

Sidjat 2 muzika v bare.i nacinajut rasskazivat ak ih žoni ekonomjat.Odin govorit: Vot moja zena svarit 5i litrovuju kostrulu supa i mi ee edim nedelju a potom ona ostatki vodoj razvedjot i mi esco nedelju etot sup edim....Vtoroj muzik rukoj mahnul i govorit: eto fignja....moja 1 mesjac trusi ponosit,potom na iznanku ih perevernjot i esco mesjac nosit, a potom dirocku virezet i mne maika gotova!

Aizbraukuši divi mednieki uz safari, redz, kāds vietējais ved savu sievu uz kraujas malu ar akmeni kaklā. Jā, izskatās, ka viņiem šeit šķiršanās process ir stipri novienkāršots.

Kas kopīgs augstskolai ar seksu? Ne vienmēr obligāti vajag pabeigt.

Sievietēm tik gari nagi ir tāpēc, lai viņas seksa laikā varētu atzīmēt savu teritoriju.

Atnāk kāda sieviete pie daktera. Dakter, mans vīrs šausmīgi krāc, palīdziet! Tā, kad viņš aizmigs, papletiet viņam kājas. Labi. Vakars, vīrs aizmieg, sieva papleš viņam kājas, vīrs guļ klusi visu nakti. No rīta sieva skrien pie daktera paldies, dakter, tikai es nesaprotu kā tas iespējams, ka paplešot kājas beidzas krākšana. Elementāri - olas aizklāj ānusu, vilkmes vairs nav, līdz ar to arī krākšanas nav!

Sekss pa telefonu priekš sado-mazohistiem:- "Es lēni novelku no savas kājas lāču lamatas"...

Mans psihologs man ieteica uzrakstīt vēstuli cilvēkam, kuru ienīstu un to sadedzināt. Tā arī izdarīju. Tagad sēžu un domāju, ko ar to vēstuli iesākt.

-Dakter! Man laikam ir problēmas ar peni -Kāpēc jūs tā domājat? -Es pamostos no rīta, bet tas stāv!

Vakars vēls... Sieviete aizkavējusies darbā... Sabiedriskie nekursē... Skaidras naudas nav, bankomāta tuvumā nav... Dāma "noķer" taksi un stāsta situāciju... Saka čalim - aizved mani mājās... paņemšu aiz vaidziņa... Taksists nopēta dāmu... tāda neko... Labs ir! Pieved dāmu pie mājām... Dāma parausta taksistu aiz vaiga... Naiva tauta jūs, taksisti, esat...

No skoleenu sacereejumiem : (c) 1. Saules ceļu, ko viņa noiet dienas laikā, var pielīdzināt arī cilvēka ceļam uz pasaules. Arī saule, tāpat kā cilvēks, skaisti rītos uzlec. 2. Lai iegūtu pienu, vajag slaucīt govis. 3. Mēs ziemā ēdam to, ko mamma savārījusi. 4. Kaimiņu zemju iedzīvotāji mūs iepriecina ar savu dabisko gāzi. 5. Puškins ļoti daudzās vietās bija jūtīgs. 6. Apdzīvotība Austrālijā ir 4 kvadrātcilvēki uz vienu metru. 7. Nataša Rostova gribēja kaut ko teikt, bet atvērušās durvis, aizvēra viņai muti. 8. Skalbes pasakas nobeidzas ar laimīgām beigām. 9. Galvenais dzīvē būtu, lai es izskatītos glauns un izskatīgs. 10. Edgars par Kristīni nemaz nerūpējas, bet visu naudu nodzer viens pats. 11. Bibliotēkā ienāca zēns un meitene. Viņi bija brāļi. 12. Suvorovs bija īsts vīrietis un gulēja ar parastiem zaldātiem. 13. Ar Raini es iepazinos jau bērnudārzā, kur viņš stāvēja pie sienas. 14. Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens. 15. Kad rakstnieks iegāja sevī, no viņa nāca laukā dzeja. 16. Pēc tam, kad cilvēki pārtrauca būt mērkaķi, tie kļuva par ēģiptiešiem. 17. Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi. 18. Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar vilkt līgavas kleitu! 19. Oņeginam bija smagi iekšā, tāpēc viņš atnāca pie Tatjanas atviegloties. 20. Daudzpunkte lietota tāpēc, ka tas teikums var turpināties, bet negrib ar to tekstu baigi uzbāzties. 21. Pie mums vīrieši drīkst precēt tikai vienu sievieti, to sauc par vienveidīgumu. 22. Mūsu mājās, katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam ir jāguļ pie mammas. 23. Dzīvības apdrošināšana ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu. 24. Ādams un Ieva dzīvoja Parīzē. 25. Sliekas nevar iekost, jo viņām priekšā un aizmugurē ir tikai astes. 26. Zivju pirkstiņi jau sen ir miruši. Tie vairs nevar peldēt. 27. Persiks ir kā ābols ar paklāju pa virsu. 28. Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus. 29. Zoodārzā ir forši. Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē. 30. Zemeslode griežas 365 dienas katru gadu. Katrus četru gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas kā reiz tieši februārī. Kāpēc es gan nezinu. Varbūt tāpēc, ka februāri ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties. 31. Pie savas teorijas Darvins strādāja kā zvērs. 32. Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas. Un kājas tāpat. 33. Biznesmenis skaitīja, jo neko citu jau vienatnē nevar iesākt. 34. Mazais princis varēja ceļot kosmosā, bet mūsu bērnībā pieejams tikai televizors. 35. Mājās ierodas mīkla un es sāku gatavot piparkūkas. 36. Tur ir divi komati, jo vārds 'lūdzuā ir iebāzts teikumā. 37. Valsts prezidents Andris Bērniņš. 38. Rīgu dibināja 1201.gadā un no tā brīža arhitektūrā maz kas mainījies. 39. Vārds “Kompakti” nozīmē dzīvot mazā dzīvoklītī un nedārgi. 40. Nostāsts ir nereāls gadījums dzīvē.

Nu, ko Tu, muļķīt, pārdzīvo, ka Tev ir tikai pirmā izmēra krūtis... Tas nekas... Toties kājas... Kādas Tev ir kājas! Re, 44. izmērs...

biju veikalā. Iznāku, skatos - ceļu milicis uz motocikla. Sēž, raksta sodu par stāvēšanu. Saku viņam, lai atlaiž šo grēciņu, bet šis neņem mani galvā. Tad es nosaucu viņu par nejauku fašistu. Bet šis sāk izrakstīt sodu par riepām. Nolamāju viņu par mūdzi. Bet milicis aizbāž papīrus aiz slotiņas un raksta nākamo sodu. Un tā es viņu lamāju, bet šis tik meklē, kur piesieties un raksta. Bet man pofig! Es izklaidējos, jo mans auto stāv aiz stūra... :D :D :D

Pie restorāna apstājas jauna, ekstravaganta mašīna. No tās izkāpj vīrietis kā no žurnāla vāka. Viņam klāt pieiet ubags, netīrs, smird pa gabalu un lūdz naudu: - Iedod man naudu, jo nomiršu badā un mani bērni ar nomirs badā. Brīdi padomājis šikais vīrietis izvelk no kabatas 100Ls un dod ubagam, bet tad atvelk roku atpakaļ un nosaka: - Noteikti nodzersi! - Nē! Es nedzeru jau 10 gadus! Vīrietis atkal sniedz naudu, bet atkal apraujas: - Noteikti nopīpēsi! - Nē! Es nepīpēju un nekad neesmu pīpējis! Vīrietis atkal sniedz naudu, bet tad atkal apraujas: - Noteikti iztērēsi pie prostitūtām. - Nē! Mani neinteresē nekādas sievietes, tikai mana sieva un bērni. Brīdi apdomājies vīrietis attaisa sava šikā autiņa durvis un saka ubagam: - Sēdies! - Es?!?! Es taču esmu netīrs, smirdu, nosmērēšu Tev mašīnu! - Sēdies! Aizbrauksim pie manas sievas, gribu viņai parādīt vīrieti kurš nedzer, nepīpē un, kuru neinteresē citas sievietes!