Nedaudz smaidam! ;)

Vīrietis aptiekā:- Sakiet ,lūdzu,jums Viagra sievietēm ir ? - Juvelieru veikals pāri ielai.

Ārsts, pārgulējis ar savu pacienti, iet mājās, un viņu moka sirdsapziņas pārmetumi - slikti, neētiski... Te pēkšņi iekšējā balss viņam saka: - Ko Tu mokies? Viņai sen neviens nebija bijis. Gan Tev, gan viņai patika. Pie tam, visiem ārstiem tā gadās! Ārsts nomierinās. Bet iekšējā bals aizdomīgi piemetina: - . . . no otras puses . . . ne visi ārsti ir veterinārārsti . . .

- Gribi ,es tev pierādīšu ,ka esi āzis ?- Nu ,sāc . - Tu ūdeni no spaiņa dzer ? - Nē. - Pareizi ,ragi traucē !

Īstam vīram savas olas dārgākas par Faberžē!

Gultā viņa bija īsta tīģeriene .. .Riža ,un svēra 150 kilogramus.

murzilka,, vo.. labais :)

.....mmm, interesanti, ka ir jakniebjas, lai parplestu gumijas draudzeni??? :-D :-D :-D

Dievs nolemj apciemot Ādamu un Ievu. Paradīzē sastop abus: - Man priekš jums ir divas dāvanas. Pa vienai katram. Bet jums pašiem jāizvēlas. Pirmā dāvana ir - spēja čurāt stāvus. Ādams, to izdzirdis, sāk lēkāt no prieka un lūgties, jo sen jau esot par kaut ko tādu sapņojis. Ieva neiebilst un piekāpjas. Apdāvinātais skraida pa Ēdenes dārzu un čurā uz kokiem, krūmiem, puķēm, akmeņiem un vienkārši gaisā. Dievs un Ieva vēro šo neprātu. Tad Ieva jautā pēc otras dāvanas. Dievs atbild: - Smadzenes, Ieva. Bet arī tās nāksies atdot Ādamam. Citādi viņš mums te itin visu apmīzīs.

Klitora dienasgrāmata. 30. janvāris. Kā es nevaru ciest tos VIŅAS garos nagus. Atkal aizķēra. Viss sāp. 3. februāris. VIŅA skatījās lezbu porno. Redzēju daudzus mūsējos. Viņiem gan labi… Divas reizes beidzu. Otrreiz aiz skaudības. 5. februāris. VIŅA uzdzīvo. Kaut kāds iereibis vecis ar divas dienas gariem rugājiem ilgi man elpoja virsū alkohola smārdu, pēc tam visu saskrāpēja ar saviem vaigiem un aizmiga, piespiedies man ar pieri. Līdz mēlei tā arī netika. VIŅA sāka raudāt, es arī gribēju, bet nemāku. 6. februāris. VIŅA aplūkoja mani spogulī. Teica, ka esmu mazs. Kuce! 10. februāris. Kaimiņienei lejā atkal plūdi. VIŅA nopirkusi kaut kādus jaunus ieliktnīšus. Ož pēc margrietiņām. Smoku nost. 14. februāris. Oho! Tas tik ir ko vērts! VIŅAI draudzenes uzdāvināja vibratoru. Šķiet, ka beidzot man sākas personiskā dzīve. Nevaru vien sagaidīt! 15. februāris. Tas ir daudz labāks par VIŅAS pirkstiem ar asajiem nagiem, taču noteikti atpaliek no mēles. Kaut gan varbūt tas ir tikai prakses jautājums. Kopumā viņš ir ļoti mīļš, tik aizkustinoši vibrē… Norunājām kādu reizi papļāpāt, kad VIŅA būs aizmigusi. 20. februāris. Esmu piekusis. Kādēļ gan es nevaru sevi kontrolēt? Kādēļ gan es esmu atkarīgs no VIŅAS nepiepildāmā libido? Apnicis beigt pēc rokas mājiena. Gribas vairāk neatkarības. Runāju ar kaimiņieni, solīja palīdzēt. Piestrādās pie vaginālā orgasma. Ja sanāks, došos atvaļinājumā. 23. februāris. VIŅA atkal uzdzīvo. Šoreiz daudz veiksmīgāk. DAUDZ VEIKSMĪGĀK!!! Sākumā domāju, ka viss tiks kaimiņienei. Taču otrajā piegājienā mani gandrīz līdz nāvei nolaizīja. Vēl joprojām galva griežas. 25. februāris. Aizdomājos par to, ka man būtībā ir ļoti paveicies. Ja, piemēram, palūkojas uz kaimiņieni — viņā visu laiku kaut kas tiek bāzts. Es gan ko tādu neizturētu… 27. februāris. Bijām pie ginekologa. Man nekādas uzmanības. Sāku pamazām neieredzēt kaimiņieni. Kādēļ visa uzmanība vienmēr tiek viņai, kaut arī bauda no manis lielāka? 28. februāris. Joprojām nikns, ar kaimiņieni nerunāju un arī VIŅAI neļauju beigt. 1. marts. Ak, pavasaris… Noskaņojums tik romantisks, ka beidzu vienkārši tāpat no kaut kādas eksistenciālas sajūsmas, kamēr VIŅA gulēja. VIŅA gan domā, ka tas tāpēc, ka sapnī redzēja Bredu Pitu. Muļķe! Man vispār Klūnijs patīk. 3. marts. No rīta dušā saklaigājāmies ar tālo kaimiņu. Viņam arī nav viegli. Viņam vispār visa dzīve ir mēsli… 8. marts. Korporatīvajā pasākumā priekšnieks iespieda VIŅU tualetes stūrī, ilgi berzēja mani ar pirkstu, jēgas nekādas. Varbūt esmu frigids? VIŅA gan notēloja, ka beidza, bet es nespēju liekuļot! 9. marts. Lejas kaimiņienei atkal plūdi. Cik kaitinoši! Vai tiešām tas vilksies visu mūžu? Sāku viņu bārt, šī nosauca mani par izdrāzto. Man nebija ko iebilst. Iegāju sevī. 10. marts. Kaimiņienes plūdu dēļ VIŅA piekrita ielaist priekšnieku tikai pie tālā kaimiņa. Cik gan pēc tam viņš bija sašutis! Nepatīk viņam tā štelle. Bet vai tad VIŅA interesējas? Egoiste sasodītā… Priekšnieks vispār ķēms, man nemaz nepievērš uzmanību. 13. marts. VIŅA visu dienu pinkšķēja par šķiršanos no priekšnieka. Es priecājos. Vakarā bēdas remdējām ar vibratoru. Palika vieglāk. 25. marts. VIŅA laikam ir iemīlējusies. Es to jūtu. VIŅI gan tikai skūpstās, bet manī jau viss pamirst. Cik gan tas ir patīkami! 30. marts. Viss bija!!! VIŅŠ ir ļoti uzmanīgs un smalkjūtīgs, visu darīja, kā vajag, es pat nosarku no baudas! Pateicu kaimiņienei, ka ar šādiem tempiem kunilingu vajadzēs pārdēvēt par klitorilingu! Apskauž mani. Acīmredzot ar vaginālo orgasmu nekas vēl nesanāk. 17. aprīlis. Progress ir acīmredzams. Par mani neaizmirst, arī kaimiņiene ir apmierināta, saka, ka VIŅAM esot izdevies viņā atrast kaut kādu dīvainu punktu. Optimistiski raugās uz vaginālā orgasma perspektīvām. Es nez kādēļ esmu noskaņots pozitīvi. Acīmredzot, kad VIŅA ir laimīga, arī es automātiski jūtos labi. 30. aprīlis. Dārgā dienasgrāmata, piedod, ka sen neesmu rakstījis. Pēc mēneša ŠIEM kāzas. Nezinu, kāds man no tā labums, taču priecājas visi — gan lejas kaimiņiene, gan tālais kaimiņš. Dzirdēju baumas, ka VIŅĀ briest iekšējās izmaiņas. Kaimiņiene saka, ka viegli nebūšot. Taču mēs visi ceram uz to labāko. Kas gan mums cits atliek?…

par zemūdeni bija labi :)

Ādamam bij' setiņ' dēli... un visai vāja nojausma par to, kas ir kontracepcija...

"Dievinu sievu :-atnāku,-prieks sejā,dūdo,kā balodītis,galds jau uzklāts.100 grami arī ielieti !Gultā,-vienkārši pasaka ! Jā...kaimiņam teicama sieva,ne tāda,kā manējā !"

"Augšstāva kaimiņiene tā bļāva uz savu bērnu,ka arī es sakopu istabu un saģērbos siltāk !"

Kā Jankam paveicās ! Pārdeva mašīnu,bet pircēja izrādījās skaista sieviete,sāka satikties,apprecējās !Un tā viņam tika gan nauda,gan mašīna,gan skaista sieva !

Visiem patīk mazi kaķēni ,mazi kucēni ,mazi cālēni un pīlēni.. Tikai mazi ''gailīši'' diez ko nepatīk...

PSRS. Maskavas Starptautisko attiecību Institūts. Domraksts. Uzstādīta problēma. Pie Āfrikas krastiem krievu zemūdene sapinusies zvejnieku tīklos un novilkusi traleri dibenā. Studentiem jāatbild uz Nigērijas protestu. Pasniedzējs: Ļoti labi , ļoti labi ! Tikai pāris nenozīmīgas kļūdiņas - "na hui " rakstās atsevišķi , bet "černožopije" - kopā.

Vecenīte iekāpj autobusā un plati iepletusi kājas apsēžas pretī vecim. Vecis ; - Kapu vārtus aizver! Vecene: - Oi ,oi,mironītis sakustējās ??!

Izejot no mājas, sieva saka vīram: "Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt!" Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu - noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu. Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas - tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt: "Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt. Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas. To darot elpošanai jābūt mierīgai. Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā!

- Meitenīt ,cik jums gadu ? - Un cik tu man dotu ? - Beidz ! Tik ilgi nemaz nedzīvo !

-Vinnijs: ''Es gribu dzert.'' -Siventiņš: ''Labi, tūlīt atnesīšu ūdeni.'' -Vinnijs: ''Es teicu dzert, ne mazgāties!''