Tāds humors...

tā adrese ir aptuveni Botāniskais dārzs :roll:

Jā? Jopcik! Es jau taisījos braukt to meibahu apskatīt............... :?
:lol: :lol:

Saulīt nav tādas adrese ne 6, ne 8 :lol:
bet tā aņuks labs :wink:

Amerikāņu, franču un LV miljonāri strīdas par to, kad Tavā dzīvē viss ir vislabāk un perfektāk. Francūzi:
- tad kad Tu piecelies savā dzīvoklī Monako ar supersmuku sievieti, paēd, padzer kafiju, iekāp savā privātajā lidaparātā, aizlido apraudzīt savus N-tos hektārus vīnogulāju un ne par ko neuztraucies.
Amerikānis:
- nē. tas ir tad kad Tu pamosties Lasvegasā, aizlido uz Teksasu ar savu personīgo 767to boingu un saproti, ka bez šī boinga nav iespējams pārvietoties pa Tavu rančo kurā aug daudzi tūkstoši zirgu utt.
Latvietis:
- nē džeki. tas viss ir sūds. pats labākais ir tad, kad Tu piecelies savā villā, pie labā sāna skaistākā blondīnīte uz pasaules, pie kreisā - skaistākā tumšmate. piecelies no gultas, personīgais bārmenis Tev ielej konjaku pa 10000 Ls pudelē, Tu izej uz balkona un aizpīpē cigāru pa 200 Ls gabalā. Tad redzi, ka Tavs Bentlijs izskatās tikpat labi kā vakar un ar ferrari arī nekas nav noticies. tāpat arī meibahs stāv kā stāvējis. un tad pēkšņi villas vārtiņus izgāž KNAB kopā ar ekonomisko policiju un pārstāvjiem no VID un uzdod tev jautājumu:
vai šī ir Jūrmalas gatve 8?
un Tu ar mierīgu sirdi, neko neslēpjot un nemelojot atbildi: nē, 6.
:D :D :D

sjostri zaicevi rulzzz

\"Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.\" reāli iespārda :shura: :shura: :shura: :shura: :shura:

:reeka: Aha, no cūkas vislietderīgākais ir vārds! :irok:

:reeka: nu jūs te dodat :reeka: labs :reeka:

No 2.kl. sacerējumiem
Zemeslode griežas 365 dienas gadā. Katrus četrus gadus viņai vajag vienu dienu vairāk, un tas ir tieši februārī .Kāpec - es nezinu. Varbūt tāpēc, ka februārī ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā. Māja pretī parkam ir dzemdību nams, kur mammas dzemdē bērniņus. Viena dzemde paskatījās pa logu un mums pamāja.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem. Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Zoodārzā ir forši .Tur var redzēt dzīvniekus, kādi pat neeksistē.
Mūsu mājā katram ir sava istaba. Tikai tētim nav, viņam jāguļ pie mammas.
Vispār adoptēšana ir labāka. Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem ,kas viņiem nejauši tiek.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru, jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Govis nedrīkst ātri skriet, lai neizlīst piens.
Vīrieši nevar precēt vīriešus, jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs. Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Dzīvības apdrošināsāna ir tā nauda, ko saņem, kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes, ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas.Ar kājām bija tāpat.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka.No tās var visu izmantot: gaļu ēšanai, ādu materiālu apvilkšanai, sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Kāds vīrs sekšopā nopērk piepūšamo sievieti, bet pēc brīža atnes atpakaļ un dusmīgi saka:

-ko jūs man te iesmērējāt!? Piepūtu, un izrādās, ka tas taču gatavais velns, ne sieviete:ar milzīgu locekli, cigāru mutē, un asti!

Pārdevējs: vai jūs viņu neesat izgriezis otrādi?

No tā paša Comedy Club :D Vot kur džekiem izdoma srādā! 8) :lol:

:reeka: kur tu šito izraki? :roll:

Jazičestvo = kunilings
Hondritj = braukt ar vecu HONU
Jelda = īss dialogs ar mammu - Jel? Da!
:lol:

Apraksts, protams, amizants.... :lol: :lol: :lol:

no viena foruma

Gribu pastāstīt, kā man veicās šai sakarā. Jau trešo dienu nebija izgājis vēders, tas bija uzpūties un burkšķēja, nevarēju neko ieēst. Sapratu, ka mani var glābt vienīgi klizma, ko man bērnībā bija taisījusi mamma, bet pati sev nekad. Nu nācās ķerties pie tās lietas! Nopirku aptiekā klizmas trauku, izskaloju to, aizvēru krānu, ielēju tajā 2 l remdena ūdens, pievienoju 2 ēdamkarotes augu eļļas un tējkaroti sāls. Trauku labi izmaisīju ar karoti un sakratīju, tad atvēru krānu, izlaidu gaisu un atkal aizvēru to.Devos uz vannas istabu, pakāru klizmas trauku uz āķa, klizmas uzgali iesmērēju ar krēmu NIVEJA, tad novilku halātu, atpogāju krūšturi, biksītes nolaidu līdz ceļiem.Notupos, ar pūlēm iebāzu uzgali savā aizkaltušajā dibena caurumā, atgriezu krānu un nometos četrāpus. Sajutu, ka ūdens sāk ieplūst man zarnās. Drīz vien spiediena sajūta kļuva neciešama un briesmīgi sagribējās kakāt. Aizgriezu krānu, izvilku uzgali un metos uz poda. Man par pārsteigumu, kopā ar šķidrumu izgāja tikai gāzes un pāris cieti gabali kakas. Atkal ieņēmu iepriekšējo pozu, ievadīju uzgali dibenā un atgriezu krānu. Pēc kādas minūtes uznāca atkal vēderā spazmas, bet es tomēr cietos un dziļi elpoju caur muti. Pēc laika vēderā kaut kas noburkšķēja un spazmas pārgāja. Turpināju ievadīt ūdeni zarnās, līdz trauks kļuva tukšs. Izvilku uzgali. Atkal neizturami gribējās kakāt, bet es piespiedu sevi paciesties 5 min., kuru laikā staigāju pa istabu un ar roku masēju sev vēderu pa pulksteni. Tad vēlreiz sēdos uz poda. Zarnu saturs izšāvās laukā ar baigo troksni, istabu piepildīja šausmīgi nepatīkama smaka. Jutu, kā man no dibena viens pēc otra nāk cieti kaku gabali, kas bija stāvējuši vēderā nezin cik ilgi.Notupēju uz poda vismaz 15 min., bet vēl arvien likās, ka visa kaka nav izgājusi. Tomēr piecēlos, apmazgājos un pēkšņi sajutu patīkamu tukšuma sajūtu vēderā. Pagatavoju vakariņas un ar baudu paēdu. Vakarā pirms gulētiešanas vēlreiz atkārtoju sev klizmu, šoreiz izdevās ievadīt visu ūdeni vienā paņēmienā. Ticiet vai ne, bet atkal iznāca cieti, sastāvējušies kakas gabali. Tad devos gulēt un uzreiz aizmigu kā nosista.
Interesanti būtu zināt, kā citām lasītājām ir ar pieredzi šai jomā, vai viņām arī nācies taisīt sev klizmu un kas no tā sanāca. Personīgi es pēc šīs nepatīkamās procedūras sajutu lielu atvieglojumu.

:shura: :shura: :shura: :shura: :reeka: :reeka: :reeka: :reeka:

A to es domāju.... ko man tā uz Indiju gribas... :D :D :D

Bet par vīriešiem -pārāk skarbi....

Sievietes
Vecumā no 15-18 gadiem sieviete ir kā Ķīna un Irāka. Strauji augoša un ar
lielu potenciālu, bet aizvien slēgta un nepieejama.
Vecumā no 18-21 gadiem sieviete ir kā Āfrika vai Austrālija. Jau daļēji
izpētīta, vēl aizvien diezgan mežonīga un pilna dabiska skaistuma ar skaistiem
krūmājiem ap auglīgajām ielejām.
Vecumā no 21-30 gadiem sieviete ir kā Amerika vai Japāna. Pilnīgi izpētīta,
labi izveidota un atvērta tirdzniecībai īpaši valstīm, kurām ir daudz naudas
un/vai auto.
Vecumā no 30-35 gadiem sieviete ir kā Indija vai Spānija. Ļoti karsta,
nesaspringusi un pārliecināta par savu skaistumu
Vecumā no 35-40 gadiem sieviete ir kā Francija vai Argentīna. Lai arī karš viņu
ir daļēji iznīcinājis. bet aizvien ir kā silta un patīkama vieta, ko apciemot.
Vecumā no 40-50 gadiem sieviete ir kā Dienvidslāvija vai Irāna. Zaudējusi karu
un kļūdu nomocīta. Nepieciešams kapitālais remonts.
Vecumā no 50-60 gadiem sieviete ir kā Krievija vai Kanāda. Ļoti plaša, klusa,
robežas praktiski netiek apsargātas, bet nepatīkamais klimats atbaida
apmeklētājus.
Vecumā no 60-70 gadiem sieviete ir kā Anglija vai Mongolija. Ar slavas un
varenības pilnu pagātni, bet bez nākotnes
Pēc 70 gadiem sieviete jau ir kā Albānija vai Afganistāna. Visi zina, kur tā
atrodas, bet neviens nevēlas turp doties

Vīrieši
Vecumā starp 15-70 gadiem vīrieši ir kā Vācija. Dīvaina ainava pārpilna ar alu
un porno filmām.

Sunshain tas bija labais... :) taa apzviedzos ... cheburashak shito ja uzlasiitu... :D

:reeka: :reeka:

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?