Nedaudz smaidam! ;)

Ak,šīs sievietes !...Vienām pēc seksa vajag uzreiz precēties...citām - briljantus...trešajām - citu veci !

Vīrs un sieva skatās televizoru. Sieva: - Nu un kas tur tik īpašs tajā Klaudijā Šīferē? Noņem viņai parūku un kosmētiku, izvelc silikonu no krūtīm, uzvelc mājas halātu, – un par ko viņa pārvērtīsies? Vīrs (flegmatiski): - Par tevi.

Nebiju pievērsis šai foruma rubrikai uzmanību līdz šim, palasījos, esmu gar zemi...no smiekliem, Te jau grāmata sanāk...ja visu apkopo! Paldies visiem, kas raksta.. :yee: :xhi:

Ej Tu dirst,kobra,tā ir kobra, ej Tu dirst(c) :reeka::reeka::reeka:

https://www.youtube.com/watch?v=-_xUIDRxdmc&index=5&list=PLedMN3YytsUHEw8Sx4cR2z1ZLz4LV7uel&nohtml5=False

https://www.youtube.com/watch?v=Ak14aqCsaUo&list=PLedMN3YytsUHEw8Sx4cR2z1ZLz4LV7uel&index=3&nohtml5=False

Šefs piektdien sapulcē teica, ka paņems priekšā katru, kas turpmāk kavēs darbu... Veči šodien ieradās darbā stundu agrāk, bet meitenes ieradās ap pusdienas laiku...

Vīrs atgriežas mājās un saka sievai ;- Piedod par visu ,vairāk es tevi nekrāpšu . - Ko ,arī tur vairs nestāv ?

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! -1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!

Komentēšana forumos bieži atgādina analīzes slimnīcā: kāds atnāca, pakakāja, bet pārējie rakājas un strīdas.

Ja joka pēc esi nolēmis iebarot bullim Viagru, lai paskatītos, kas notiks, iepriekš pārliecinies, ka riņķī netrūkst govju! Citādi tas kļūs par tavu briesmīgāko noslēpumu.

Dažreiz es pati sev saņemos un pasaku "Pietiek rīt, Dace!"... Un pofigā riju tālāk, jo mani sauc Zane...

- Ar savu dejošanu Jūs man sagādājāt brīžus patiesa prieka! - Neglaimojiet man! Es slikti dejoju... - Toties ļoti smieklīgi...

:alkofest:

Sarkanķobīte un vilks Reiz sen senos laikos dzīvoja maza čikse, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur un jutās par to fa..ing lepna.. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti. Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu : "Tā ir no sencenes!" muča teica. "Bāc, sīkā.. Vecmuterei ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt, bet nenotusē nost no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!" I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā. Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reālas puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. "Čiv, riv, mazā!" viņš teica. "Vou, kas par puķēm! Kas šodien notiek? Ietusēsim?" "Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!" šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata, ka vilks šai sita kanti. A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un jamā durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi. "O Bļiin, kas tev par ausīm?! Čjo tik lielas?" pārsteigti prasīja Sarkanķobīte. "Galīga aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!" atcirta vecmutere. Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk. "Oi jezus, kas par lielām acīm!" nerimās Sarkanķobīte. "Da laabi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!" atteica vecmutere. Bet Sarkanķobīte nebija nekāda lose, tāpēc jamai bija tāds čujs, ka kaut kas īsti nav čiki. "Oi, kāds tev liels klabeklis!" izdvesa džanga. "FAK jeel, tu čist esi galīgi tupa.. Kas tev nedalec, ka esmu vilks. Ablomījies?!" jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas. Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar metamo (striķi) piebeidza vilku. Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķip šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc. :-D

Ir labi,kad blakus ir viirietis.... Es teicu:BLAKUS!

Viens paziņa jautā otram: - Ja es pārgulēšu ar tavu sievu, kas mēs būsim? Ienaidnieki? - Nē. - Draugi? - Nē. - Radinieki? - Arī nē! - Kas tad? - Tad mēs būsim kviti! :viins:

Jānītis iekrīt 2m dziļā sausajā tualetē. Izmisumā viņš sāk kliegt: Deg, Deg, Deg! Atbrauc ugunsdzēsēji, izvelk Jānīti, un jautā: kur deg? Jānītis atbild: nekur nedeg, bet vai jūs būtu atbraukuši, ja es kliegtu Sūdi, Sūdi, Sūdi? :xyahoo:

Bet varbūt vārdus kokus iegriež pēc balles... :lol:

Kad es redzu kokos iegrieztus mīlnieku vārdus, es nedomāju, ka tas ir jauki vai mīļi... Mani satrauc tas, ka cilvēki viens otram tik ļoti neuzticas, ka uz randiņiem iet ar nazi...